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¿Por qué se desarrollan trastornos de personalidad?

Las causas de estos trastornos no están claras. Se habla de una combinación entre predisposición genética y causas ambientales. Los expertos coinciden en que tener familiares con estos antecedentes aumenta la probabilidad de que desarrolles algún tipo de trastorno. En cuanto a las causas ambientales se tienen en cuenta antecedentes de abusos, experiencias de angustia, negligencia en el cuidado o atención a los hijos, carencias emocionales, iniciación temprana al consumo de drogas o estrés durante la infancia.

Tipos de trastornos de personalidad

Los trastornos de personalidad se reúnen en tres grupos por tener características similares.

Trastornos de la personalidad del grupo A

A los de este grupo también se les llama raros o excéntricos. Se caracterizan por un patrón constante de cognición (por ejemplo pensamientos generalizados de sospecha), un tipo de expresión anormal (su lenguaje nos resulta extraño, las palabras se entienden pero nos cuesta comprender lo que quiere decir)y relaciones no normales (por ejemplo patrones de aislamiento).

Trastorno paranoide de la personalidad

Se caracteriza por la desconfianza y suspicacia general desde el comienzo de la edad adulta. Hay gran reticencia a confiar en los demás por temor injustificado a que les vayan a hacer daño o engañar, lo que suele llevar al aislamiento. Se muestra hipersensible a las ofensas y alberga rencores durante mucho tiempo. Percibe ataques hacia su personas que no son aparentes para los demás y se muestra dispuesto a reaccionar a ellos.

Me engañan, me espían, me atacan. Me defiendo, me aíslo. No os necesito.

Trastorno esquizoide de la personalidad

Se caracteriza por el distanciamiento de las relaciones sociales y la falta de expresión emocional. Suele escoger actividades solitarias, tiene escaso o ningún interés en las experiencias sexuales con otras personas, ni desea ni disfruta de las relaciones personales incluso las familiares y muestra indiferencia tanto a la aprobación como a la crítica.

La gente no me aporta, son complicados. No encajo pero tampoco me interesa hacerlo.

Trastorno esquizotípico de la personalidad

La persona manifiesta un importante déficit en las relaciones sociales e interpersonales en parte provocado por su comportamiento excéntrico, distorsiones cognitivas o perceptivas y una forma de comunicación extraña. Estos síntomas no llegan a cumplir los criterios de esquizofrenia pero sí tiene ilusiones que pueden confundirse con ideas delirantes.

En este trastorno aparecen creencias raras y un pensamiento mágico que no es coherente con las normas culturales. También tiene experiencias perceptivas inhabituales en forma de sensaciones corporales. Su lenguaje y pensamientos son muy metafóricos, vagos o sobreelaborados. Manifiesta suspicacia paranoide y un comportamiento excéntrico que le hace pasar por raro. La desconfianza en los demás y su conciencia sobre la dificultad que tiene en el ámbito afectivo y relacional se manifiestan en una ansiedad social excesiva que suele acrecentar sus temores paranoides.

Puedo sentir lo que piensan los demás de mí, tengo un sexto sentido que nadie tiene pero todos envidian. La gente no es buena.

Recordemos que a este grupo de trastornos de personalidad también se les llama los raros o excéntricos. Son personas con muchas dificultades para adaptarse y que sufren profundamente por sus temores, su pensamiento y forma de comunicarse extraña y la suspicacia constante hacia todo el que le rodea.

Estos trastornos requieren de ayuda profesional urgente y de un buen apoyo para las personas con las que convive. Es muy complicado convivir con personas que padecen estos trastornos por lo que la intervención temprana es fundamental para frenar el impacto de sus comportamientos extraños.

Trastornos de personalidad del grupo B

También considerados los dramáticos, emotivos o inestables. Se caracterizan por su comportamiento impulsivo, emotividad excesiva y la constante violación de las normas sociales. Suelen realizar pasajes al acto (o acting-out*), tener rabietas, comportamientos abusivos y ataques de rabia repentinos.

[idea]*Acting-out es un término utilizado en psicología clínica y psicoanálisis para una acción que realiza el paciente fuera de la situación terapéutica en la que, en lugar de reconocer su verdadero deseo, lo actúa de forma impulsiva en un acto de naturaleza generalmente destructiva o antisocial.[/idea]

Trastorno antisocial de la personalidad

La conducta antisocial se manifiesta antes de los 15 años y se mantiene en la edad adulta. Demuestra incapacidad para planificar el futuro por su constante impulsividad, miente de forma deliberada para obtener beneficio personal y hay una violación de los derechos de los demás continua. Manifiesta irritabilidad y agresividad, peleas físicas repetidas. Es completamente irresponsable, incapaz de mantener un trabajo o hacerse cargo de obligaciones. Tiene falta de remordimiento por sus actos e indiferencia por haber maltratado o dañado a los demás.

Trastorno límite de la personalidad

Tiene un patrón general de inestabilidad en el estado de ánimo, en las relaciones interpersonales, en la identidad y en la autoimagen. Manifiesta una notable impulsividad. Este patrón se expresa en esfuerzos desmesurados por evitar el abandono de los demás, un patrón de relaciones inestables e intensas caracterizado por la alternancia entre idealización y devaluación. Pueden darse intentos o amenazas de suicidio y conductas autolesivas. Se producen importantes cambios en la imagen y alteraciones de la identidad.  Tiene sentimientos crónicos de vacío.

En resumen, es una persona con un patrón de extremos. Puede pasar de la euforia al vacío o de la ira a las autolesiones con frecuencia. Es impulsiva, temeraria y sufridora en sus relaciones.

Trastorno histriónico de la personalidad

Se caracteriza por un patrón de excesiva emotividad, búsqueda de atención, relaciones interpersonales marcadas por la superficialidad, egocentrismo, hipocresía y manipulación.

En las interacciones con los demás manifiesta un comportamiento provocador o seductor. Utiliza permanentemente su aspecto físico para llamar la atención. Su conducta parece teatral o sobreactuaday no se siente cómodo si no es el centro de atención. Hay una exagerada expresión emocional y se muestra fácilmente influenciable por los demás. Suele considerar que sus relaciones son más íntimas e intensas de lo que son en realidad.

Trastorno narcisista de la personalidad

Se caracteriza por un patrón de grandiosidad, sentimientos de autoimportancia, necesidad de admiración y falta de empatía.

Es pretencioso, está preocupado por complejas fantasías de éxito y trato preferente. Espera ser reconocido como superior sin unos logros proporcionados a su expectativa. Es arrogante, soberbio y egoísta, trata de sacar provecho de los demás para conseguir destacar. Siente que solo puede relacionarse con personas tan importantes como él y frecuentemente envidia a los demás o cree que él es envidiado.

Trastornos de personalidad del grupo C

Este grupo se caracteriza por un patrón de temores injustificados que se expresan en las relaciones interpersonales y en una gran necesidad de control. También se llaman los temerosos o ansiosos.

Trastorno de la personalidad por evitación

Manifiesta una importante inhibición social a pesar del deseo de afecto, hipersensibilidad a la evaluación negativa de los demás y baja autoestima.

Sufre importantes sentimientos de humillación, vergüenza y ridículo. Evita trabajos o actividades que supongan contacto interpersonal por el riesgo a ser negativamente juzgado. Se muestra inhibido en situaciones sociales por sentimientos de incapacidad ya que se ve a sí mismo como inepto, poco interesante y siempre inferior a los demás.

Es totalmente reacio a correr riesgos.

Trastorno de la personalidad por dependencia

Tiene una necesidad generalizada y excesiva de que se ocupen de uno manifestando comportamientos de sumisión y constantes temores al abandono. Tiene dificultad para tomar decisiones cotidianas e iniciar proyectos sino cuenta con excesivo consejo debido a falta de confianza en sus capacidades u opiniones. No hay falta de motivación o energía. Tiene miedo desmesurado a estar solo, lo que le lleva a hacer cosas que van en contra de sí mismo solo por lograr protección y apoyo. Cuando termina una relación importante busca urgentemente otra que le proporcione el cuidado que siente que necesita y para el que se cree incapaz.

Trastorno obsesivo compulsivo de la personalidad

Manifiesta un patrón general de preocupación por el orden, el perfeccionismo y el control mental e interpersonal dejando a un lado la espontaneidad, la flexibilidad y la eficiencia.

Esta preocupación se manifiesta en los detalles hasta el punto de perder de vista qué es lo que estaba haciendo o por qué. Tiene una dedicación excesiva al trabajo y a la productividad dejando de lado la vida personal o social. Hay excesiva terquedad, escrupulosidad e inflexibilidad en temas de moral, ética y valores. Muestra rigidez y obstinación. Es reacio a delegar tareas a no ser que los demás lo hagan a su manera. Su perfeccionismo interfiere en que pueda terminar sus tareas.

Diferencias entre TOC y trastorno obsesivo compulsivo de la personalidad (TOCP)

Es fácil confundir el trastorno obsesivo compulsivo de la personalidad (TOCP) con el trastorno obsesivo compulsivo (TOC) por lo que vamos a detenernos para diferenciarlos.

El TOCP se clasifica dentro de los trastornos de personalidad mientras que el TOC es un trastorno de ansiedad. Pero no se trata solo de la clasificación sino de la intensidad y sufrimiento que causen los síntomas.

El TOCP es un patrón de personalidad, una tendencia o forma de comportarse que, aunque pueda causar problemas en las relaciones o en el trabajo a la persona, no le limitarán en profundidad.

Sin embargo, como ya hemos contado en otros artículos, las obsesiones de la persona que sufre TOC le atormentan hasta el punto de no poder pensar en nada más. Las compulsiones le van ocupando cada vez más tiempo y recursos hasta afectar a sus relaciones o a su capacidad para mantener un trabajo.

En resumen, una persona con TOC puede llegar a acudir a un psicólogo por lo mucho que sufre pero una persona con un patrón de personalidad obsesivo no consultará por eso, sus manías no le limitan, solo le causan conflictos de vez en cuando.

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¿Qué es exactamente la seguridad afectiva?

Es hacer sentir al niño aceptado y protegido incondicionalmente. Lo importante de la relación madre-hijo es la calidad de ésta. Para ello hemos de tener en cuenta dos variables:

• Dotar al bebé de la seguridad por la cual, ante un peligro o necesidad a cubrir, el cuidador va a estar disponible como figura de refugio, sosiego y consuelo.
• Fomentar en el niño conductas de exploración y curiosidad por el entorno.

En base a estos criterios básicos en la edad infantil, el futuro adulto desarrollará un patrón de relación con las personas.

Apego seguro

Estas personas son capaces de usar a los cuidadores como una base de seguridad cuando están angustiados.

Tienen cuidadores que son sensibles a sus necesidades, por lo que tienen confianza en que sus figuras de apego estarán disponibles, responderán y les ayudarán en la adversidad.

Sus relaciones interpersonales tienden a ser cálidas, estables y con relaciones íntimas satisfactorias.

Apego inseguro

Apego ansioso-ambivalente

Estas personas buscan la proximidad de la figura primaria y al mismo tiempo se resisten a ser tranquilizados por ella, mostrando agresión hacia la madre o cuidador principal.

Responden a la separación con angustia intensa y mezclan comportamiento de apego con expresiones de protesta, enfado y resistencia.

Debido a la inconsistencia de las habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no tienen expectativas de confianza.

Estas personas se definen por un fuerte deseo de intimidad, junto a una inseguridad respecto a los otros, pues quieren tener relaciones cercanas y profundas pero tienen mucho miedo a perderlas o ser rechazados. Necesitan mucho a los otros, generan relaciones de dependencia y no pueden separarse de ellas.

Apego evitativo

En este caso, los cuidadores principales no atendieron las necesidades del niño y este aprendió a no pedir ni buscar consuelo en los otros.

Son personas que aparentemente no necesitan a nadie, no tienen relaciones profundas dónde cuenten con el otro y se den a conocer.

A diferencia del apego ansioso, estas personas son independiente totales y “aparentemente” no sufren cuando hay una separación (porque claramente no se vinculan).

Apego desorganizado

Es la forma de vinculación más dañina. Es una mezcla entre los dos tipos de apego inseguro nombrados anteriormente. En este caso, la madre muestra gran inconsistencia, estando a veces disponible y otras no. El cuidador principal no atiende a las necesidades de la manera que el niño espera; el niño presencia situaciones de abandono, negligencia y maltrato, pero en otras ocasiones de gran atención y cariño, por lo que le genera gran confusión y una inseguridad terrible.estres postraumatico

El adulto con apego desorganizado tendrá grandes dificultades para relacionarse. Oscilará entre aferrarse a las personas y depender en exceso de ellas, o a alejarse de manera incongruente. Estas personas tienen mucho miedo al abandono y un autoconcepto de sí mismos y del mundo muy negativo.

En el artículo donde definíamos el Trastorno por Estrés Postraumático (TEPT) hablábamos de los traumas “t”. En él nos referíamos precisamente a las heridas emocionales que ocurren en la infancia con nuestras figuras primordiales. Para un niño, comentarios repetidos de “eres malo” “no dejas a mamá en paz”, estar en el parque jugando con otros pequeños y al caerse del tobogán y llorar que no aparezca nadie a consolar, tener miedo por la noche en la habitación porque el niño cree que hay fantasmas y que venga el padre y le diga “como sigas así van a venir los monstruos a comerte”, etc…son algunos ejemplos que fomentarán en el hijo una sensación de indefensión acentuada.

Aunque el apego es una relación que se aprende en la infancia, los patrones relacionales pueden trabajarse en terapia y reducir el sufrimiento que causan. Las relaciones personales, bien sean de amistad o pareja, son una fuente principal de bienestar pero también de dolor.

Desde EnMente psicólogos te ayudamos a ser más feliz y reducir la depresión y ansiedad que los vínculos pueden generarte.

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La mayor parte de los problemas que se consultan a los psicólogos tienen que ver con la pareja: disfunciones sexuales, conflictos de la convivencia, trastornos generados por el déficit de habilidades para conseguir pareja, soledad subsiguiente a una ruptura, celos, entre otros. Son incontables las situaciones que generan malestar donde el binomio sexo-pareja asiste como variable.

Un ligero conocimiento sobre sexología facilitaría mucho el bienestar en pareja, mas, no se nos enseña. El sistema educativo no dedica nada del tiempo escolar a formar sobre sexualidad, lo cual sorprende a quienes tratamos en nuestro día a día de intentar aliviar el dolor ajeno producido por los trastornos sexuales.

Es sabido que las personas con una sexualidad satisfactoria, alta frecuencia, capacidad creativa para mantener una mayor variabilidad en el erotismo, es decir, las personas que técnicamente son denominadas erotofílicas no suelen necesitar visitar al psiquiatra, se separan menos, tienen una sexualidad más responsable e incluso son más longevas consiguiendo que la pareja sea una fuente de intimidad, seguridad, pasión, bienestar y un innumerable número de aportaciones más.

Es urgente que entendamos la sexualidad de una forma diferente. No como una competición de orgasmos, erecciones y posiciones sexuales que simulan más a un ejercicio gimnástico por su complejidad, que una relación de comunicación íntima entre dos personas. Eso no es buen sexo, o por lo menos no es todo lo que el sexo nos puede aportar. Hay algo más allá de la consecución de medallas sexuales.

¿Cómo mejorar mi salud sexual?

Casi siempre pensamos que nuestro goce sexual depende de cosas ajenas a nosotros/as: estar con un amante experimentado/a, sentirnos relajados/as, disponer de tiempo suficiente para nuestras relaciones sexuales, cambiar de pareja sexual, disfrutar de buena salud… Todas estas cosas son importantes, sin embargo, no conozco a nadie que no haya mejorado su vida sexual sin poner de su parte tiempo, trabajo y esfuerzo.

Recuerda que sin acción no hay cambio. No se puede cruzar el río mirando el puente. Aunque todo cambie, sino cambias tú, nada se mueve en tu vida.

Has de dar algunos pasos para que tu sexualidad mejore y el primer paso es conocer tu propio cuerpo erótico.

La autoestimulación es nuestro primer paso en el camino del aprendizaje sexual. Para comenzar a disfrutar con la autoexploración erótica necesitamos aprender de nuestro placer sexual con el propio cuerpo. No podemos expresar nuestros deseos sexuales a nuestro amante sin experimentar antes con nosotros/as mismos/as. Sin conocernos eróticamente, sin saber de nuestro disfrute y placer ¿cómo podríamos mostrar a nuestra pareja cómo gozamos? ¿Cómo podríamos guiarle/a?

El estudio de la sexualidad sigue siendo en la actualidad un reto para las ciencias modernas. La sexualidad siempre ha estado repleta de tabúes, mitos, represión e ignorancia. Muchas de estas limitaciones se han superado gracias al conocimiento científico. También los nuevos valores y costumbres de la sociedad ha llevado a que se superen muchas actitudes negativas hacia el sexo, que han generado y generan gran sufrimiento humano.

Puedes ver  nuestra revisión sobre mitos y mentiras más extendidas sobre la sexualidad humana. Hay que desbancar creencias erróneas que nos impiden gozar de nuestro cuerpo erótico y también del encuentro con otros cuerpos.

En los últimos veinte años, muchas cosas han cambiado y es verdad que existe más información sexual pero ¿qué calidad tiene este conocimiento sexual?

En el sexo, como tantas cosas en la vida, lo importante no es manejar muchos datos, sino recibir información de calidad, es decir, basada en el conocimiento y en valores éticos, no en prejuicios o en estereotipos sociales. Todavía hay mucha información sexual inadecuada que llena de dolor y angustia a muchas personas en sus relaciones sexuales.

Miles de personas sufren en el mundo, tienen ansiedad, se separan y rompen vínculos porque sus relaciones sexuales son nefastas. Las parejas dejan de comunicarse sexualmente y se alejan afectivamente. Las relaciones se hacen frías, distantes y conflictivas.

Si tienes problemas sexuales no te avergüences o paralices por ellos. No te resignes a vivir sin sexo, ni dejes pasar el tiempo sin hacer nada para solucionar tu sexualidad insatisfactoria. Habla con tu pareja, si la tienes, y buscad un psicólogo especialista en terapia sexual.

Afronta tus dificultades; los problemas sexuales tienen solución.

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Mitos sobre el pene

«Los hombres con un pene grande dan más satisfacción sexual a las mujeres.»

¿El tamaño del pene importa para disfrutar del sexo?

La cuestión del tamaño del miembro viril es tan antigua como la humanidad; no hay más que dar un vistazo al arte y a la representación de las figuras masculinas.

En los tamaños y formas del pene hay tanta variedad como en las orejas, narices, ojos, manos o pies de un hombre. ¿Por qué el tamaño del pene arma tanto jaleo? La razón está en equiparar el tamaño con la satisfacción sexual. Se piensa que a mayor tamaño, mayor placer.

El tamaño del pene no hace a un hombre buen amante. Y en el sexo lo importante es gozar, disfrutar, pasarlo bien…o ¿es una cuestión de exhibir un gran tamaño? También hemos asociado el tamaño del pene con la potencia viril de un hombre; si tienes un pene grande se supone que eres un super macho, y sino, eres débil, de poco carácter, poco varonil.

Lo que las investigaciones concluyen es que, en todo caso, importa más el grosor que la longitud. El roce es lo importante para la excitación y el orgasmo de la mujer, por tanto, el tamaño no es el único criterio para tener relaciones íntimas satisfactorias.

Mitos sobre la erección

«Un hombre que no tiene una erección está acabado sexualmente.»

¿Lo único importante es tener un pene duro y lo que se hace con él?

Debido a que vivimos en una cultura donde el modelo sexual que predomina es coitocéntrico, la penetración está sobrevalorada. Por tanto, la mayoria de los varones tienen fijación en su pene y en sus erecciones. Esta fascinación perdura a lo largo de sus vidas y les crea una enorme presión en su desempeño sexual.

Cuando tienen fallos en su erección, el mundo se les viene encima. Su autoestima se cae al suelo y piensan que su vida como amantes se ha terminado. En muchos casos se genera tal ansiedad ante la penetración, que lo que más temen, que es perder la erección, se cumple. Normalmente cuando esto sucede, las relaciones sexuales dejan de ser placenteras y motivantes para ser temidas y ansiógenas.

Hemos de aprender a desgenitalizar la sexualidad.

Todo el cuerpo es erótico. Hombres y mujeres necesitamos aprender que el pene no es la única parte sexual del cuerpo de un hombre. No podemos pensar que todo el potencial sexual del varón está reducido a unos cuantos centímetros. Por otra parte, hay muchas actividades sexuales extraordinariamente placenteras que no necesitan que el pene esté erecto.

La satisfacción sexual no está directamente relacionada con la erección del varón. Por tanto, a la hora de disfrutar del sexo fijemos nuestros objetivos en potenciar nuestras habilidades sexuales como amantes. La erección es un elemento más, no el único, en los encuentros íntimos entre la pareja.

Mitos acerca del orgasmo femenino

«Las mujeres tienen dos tipos de orgasmos. Uno es vaginal y otro es clitoriano. Las mujeres que no experimentan orgasmos vaginales tienen un problema sexual.»

Este mito está bastante extendido y da lugar a malentendidos. No hay dos tipos de orgasmos, y mucho menos uno vaginal que es el normal, el que deberíamos tener todas las mujeres y otro menos importante que es el que se alcanza de otra manera que no es por medio de la penetración.

Aclaremos esta confusión: hay muchas maneras de alcanzar el orgasmo y ninguna es mejor que otra. Las mujeres pueden llegar al clímax por muchos medios. Ellas solas: estimulando su clítoris con la mano, con el chorro de la ducha, con un juguete sexual, tocando otras zonas de nuestro cuerpo, fantaseando sin contacto usando la imaginación, etc.

Con la pareja: mediante juegos eróticos que nos resulten excitantes, cuando nos estimula el clítoris, con besos, con palabras.. y también, por supuesto, muchas mujeres alcanzan su orgasmo con la penetración. Pero no es la única forma ni tampoco es la más sencilla.

La verdad es que todavía muchas mujeres en la consulta siguen preguntando sobre esta cuestión. También muchas están preocupadas porque piensan que les ocurre algo cuando no son capaces de alcanzar el orgasmo por medio del coito: ¿Tendré algun problema si no tengo orgasmos con penetración? Parece que lo normal es que una mujer alcance su clímax sexual por medio de las relaciones sexuales coitales.

En realidad, esto no es así. El coito no es la manera más adecuada para que la mujer alcance sus orgasmos. La forma más fácil que tienen las mujeres para alcanzar el orgasmo es estimulando el clítoris.

Masters y Johnson, dos reputados investigadores en sexualidad humana fueron los que refutaron la idea tan extendida de los dos tipos de orgasmo femenino. Dos hallazgos principales encontraron:

• Todos los orgasmos son fisiológicamente iguales. Esto quiere decir que el orgasmo es igual si una mujer lo alcanza a través de la estimulación de sus senos, su clítoris, a través de la penetración, por estimulación del punto G, por medio de fantasías eróticas, etc. En términos fisiológicos solo existe un tipo de orgasmo. Lo que sí es diferente es la experiencia psicológica derivada de cada tipo de excitación.
• La estimulación del clítoris casi siempre está implicada en los orgasmos femeninos; de hecho es el disparador que ayuda a alcanzar el clímax.

Mitos sobre el orgasmo en pareja

«Para que una pareja sea compatible sexualmente debe tener orgasmos sincronizados.»

Aunque una pareja puede experimentar orgasmos simultáneos, este no debe ser un objetivo a perseguir en las relaciones sexuales. Intentar sincronizar los orgasmos puede llevarnos a distracciones y tensiones que nos restan placer y satisfacción.

Por otra parte es bastante difícil conseguir llegar al orgasmo a la vez, requiere de una precisión rigurosa por parte de la pareja y un excesivo control de su excitación, que en modo alguno están justificados con un plus de placer.

Si disfrutas de orgasmos sincronizados con tu pareja, saboréalos, pero no los conviertas en el centro de tu placer. Convertir la sexualidad en una competición para obtener marcas de número de orgasmos, eyaculaciones, posiciones sexuales, penetraciones, orgasmos simultáneos, etc, puede llevarnos a desviarnos del objetivo principal de una relación sexual.

Mitos acerca de la masturbación

«La masturbación es una actividad sexual que no es aconsejable porque puede acarrear problemas sexuales y psicológicos a las personas que lo practican. Es frecuente que se convierta en un vicio compulsivo que se practica en solitario. La práctica de la masturbación se debe abandonar cuando se forma la pareja.»

Hoy en día, afortunadamente, la relación entre masturbación y “enfermo/a sexual” está desechada por la mayoría de la población, aunque aun existen prejuicios y actitudes negativas sobre esta práctica sexual.

La masturbación es una actividad sexual que practican hombres y mujeres de todas las edades y culturas. Es una práctica sexual absolutamente normal, es un modo natural y saludable de expresión sexual. Forma parte de nuestro autoconocimiento sexual desde que somos niños/as.

Autoexplorar nuestro cuerpo para obtener placer forma parte de la naturaleza humana y constituye una fuente de satisfacción genital que mantenemos hasta nuestra vejez. Incluso en terapia sexual, la masturbación se utiliza como una estrategia terapéutica muy útil para resolver muchas disfunciones. Por ejemplo, en situaciones de anorgasmia (imposibilidad de alcanzar el orgasmo) el primer paso es aprender a autoestimularse.

La forma más fácil de conocer el potencial erótico de nuestro cuerpo es por medio de la autoestimulación. Conocer nuestro cuerpo implica explorarlo, acariciarlo y estimularlo. Este aprendizaje es fundamental para que después podamos compartir el placer erótico con nuestro compañero/a.

Pero, ¿en qué momento hemos de preocuparnos por una práctica excesiva? La masturbación, como culquier conducta humana, puede convertirse en problemática cuando su práctica nos obstaculiza las actividades y objetivos importantes de nuestra vida y la convertimos en nuestra única fuente de placer sexual. Si se hace de manera compulsiva, es decir, la persona pierde el control sobre ella y ya no provoca disfrute, se convierte en un problema y nos generará dificultades en las relaciones sexuales con pareja.

Mitos sobre el alcohol y el sexo

«El alcohol facilita las relaciones sexuales.»

Tomar alcohol en dosis pequeñas puede ayudarnos a desinhibirnos y facilitar el acercamiento sexual. Muchas relaciones íntimas se inician después de una noche de copas.

El alcohol y su efecto de euforia ayuda a infundir arrojo y valor a muchas personas que sin una copa no se atreven a iniciar un encuentro erótico. Sin embargo, todas las investigaciones señalan que ingerir alcohol puede acarrear consecuencias negativas para nuestra sexualidad.

Es un potente depresor del sintema nerviso central. El alcohol, al igual que el tabaco, es un factor de riesgo para la disfunción eréctil (impotencia masculina). En la mujer también puede deprimir los signos fisiológicos de excitación sexual, disminuir la lubricación vaginal y provocar un retraso del tiempo necesario para alcanzar el orgasmo.

El consumo de alcohol interfiere en nuestra capacidad para experimentar placer disminuyendo la intensidad del orgasmo masculino y femenino.

Otras creencias erróneas sobre la sexualidad en pareja

«La práctica del sexo anal es exclusiva de hombres homosexuales.»

El sexo anal puede gustarnos o no y es lícito, pero pensar que quién lo practica es homosexual, es una creencia totalmente equivocada. Un 40% de las parejas heterosexuales lo han practicado alguna vez. Muchos hombres tienen verdaderos problemas al considerar que practicar sexo anal va relacionado a tener tendencias homosexuales.

Para las mujeres también puede ser difícil aceptar que su pareja masculina sienta placer al ser penetrado analmente. Sin embargo, el ano presenta infinidad de terminaciones nerviosas. Puede ser muy excitante y placentero estimularlo tanto para hombres como para mujeres.

Lo importante es que la práctica del sexo anal sea pactado por la pareja, nadie debe sentirse obligado/a a practicarlo. A pesar de ser un práctica que podemos incluir en nuestro menú sexual, hemos de respetar las preferencias de ambos miembros de la pareja. Aquellas personas que no desean practicarlo, tienen derecho a decir no y ser respetadas en su decisión.

La salud sexual debe basarse en la práctica de un sexo libre, seguro, responsable y placentero.

«Si mi pareja me quiere debería saber lo que realmente me gusta en el sexo.»

Un error muy común entre las parejas es pensar que el/la amante debe adivinar nuestros gustos sexuales y, por consiguiente, darnos placer sin ninguna indicación o guía por nuestra parte. Muchas personas piensan que “si tengo que decirle a mi pareja lo que me apetece y enseñarle a complacerme, el sexo pierde toda la emoción”.

¿El sexo pierde frescura si nuestra pareja no acierta con nuestros gustos? La realidad es que es difícil que adivinen lo que nos apetece en cada momento, incluso aunque nos conozcan mucho. También ocurre en otros aspectos de nuestra vida, ¿tiene que averiguar nuestra pareja qué nos apetece hoy cenar?, ¿qué queremos en la comida, agua o vino? Difícil se lo ponemos… de esta forma tiene muchas posibilidades de equivocarse. Es mucho mejor asegurarnos al decírselo.

Ten en cuenta que nadie puede adivinar lo que nos gusta. Tenemos que expresar nuestros deseos; la sexualidad es comunicación. Habla con tu pareja y transmite tu decisión de mejorar vuestra sexualidad empezando por expresarle tus preferencias sexuales. Empieza por vencer tu vergüenza y habla de lo que te gusta. Aunque llevéis tiempo juntos, no lo des por supuesto. Invítale a que haga lo mismo.

En general, los seres humanos tenemos inhibiciones y vergüenza para mostrar nuestros deseos más íntimos. Aunque tengamos una actitud abierta y positiva hacia la sexualidad, nuestra educación, experiencias, baja autoestima y autoimagen negativa nos pueden llevar a una escasa comunicación sexual con el otro.

«El sexo tiene que se espontáneo, eso es lo natural, en las parejas. Si se prepara, es muy artificial.»

El concepto espontáneo puede confundirnos: ¿a qué nos estamos refiriendo? Hay veces que nos justificamos para no dedicar nuestro tiempo y esfuerzo a mejorar la intimidad sexual con nuestra pareja.

Al principio de una relación parece que el deseo sexual surge de manera espontánea, no tenemos que preparar nada, no hay que hacer ningún esfuerzo para sentir la pasión y lanzarnos al encuentro sexual llenos de ardor desenfrenado.

Al pasar un tiempo de convivencia, las cosas empiezan a no ser tan espontáneas como al principio: ¿qué nos está ocurriendo? ¿ya no nos atrae igual nuestro compañero/a? Desde luego no es lo mismo el deseo que despierta la novedad sexual al principio de una relación que llevar juntos unos años. Sin embargo, la atracción por nuestra pareja y la pasión no tiene por qué desaparecer. Si se acaba el sexo, posiblemente el fallo está en nuestra falta de atención, dedicación y esfuerzo para conservarlo.

Esperamos que el deseo apararezca de nuevo sin hacer nada…¡creemos que volverá mágicamente a nuestras vidas!…Pero el deseo no es un virus que se introduce en nuestro cuerpo; al deseo hay que citarlo, llamarlo, provocarlo. Los juegos sexuales con nuestra pareja, la exploración mutua, los juguetes sexuales, la creatividad en nuestras relaciones íntimas, la actitud positiva para aprender sexualmente a lo largo de nuestra vida son factores fundamentales para disfrutar del sexo con nuestra pareja a través de los años.

«El amor lo puede todo. Si nos amamos nuestra sexualidad será maravillosa.»

Muchas parejas creen que el amor les solucionará sus problemas de pareja y su sexualidad. Pensamos que el amor será el responsable de nuestra felicidad en pareja. Así nos han educado y nosotros lo hemos creído. Pero muchas parejas son infelices a pesar de seguir queriéndose. Son desgraciados en su convivencia, a pesar de que entre ellos haya amor.

Para una sexualidad plena y gozosa es imprescindible dedicar tiempo a la intimidad y aprender técnicas, habilidades y recursos para el crecimiento erótico que nos asegure una salud sexual con nuestra pareja.

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Diagnósticos de discapacidad: trastornos del desarrollo

Cuando hablamos de trastornos generalizados del desarrollo (o TGD, por sus siglas) nos referimos a una serie de diagnósticos más populares (síndrome de Asperger, trastorno autista, el trastorno de Rett, el trastorno desintegrativo infantil y el trastorno generalizado del desarrollo no especificado) que tienen en común tres manifestaciones:

• Problemas en relaciones sociales
• Problemas de comunicación incluyendo expresión y comprensión del lenguaje
• Conductas, intereses y actividades restringidas que se reflejan en actos repetitivos

En la actualidad el término trastornos generalizados del desarrollo está en desuso y ahora se utiliza Trastornos del Espectro Autista (TEA). Distintos nombres para intentar designar una serie de limitaciones graves que implican directamente un diagnóstico de discapacidad.

Consecuencias del diagnóstico de discapacidad

Cuando se produce un diagnóstico de discapacidad, ya sea durante el embarazo, en los primeros años de vida o un diagnóstico tardío (no pretendemos abarcar la discapacidad adquirida a causa de accidentes o durante procesos de senectud) se produce una fuerte conmoción familiar.

Es fundamental tener en cuenta las circunstancias previas al diagnóstico: cuándo sospecharon que algo no iba bien, cuánto tardaron en obtener respuesta a esa inquietud, quién se lo comunicó y de qué manera… Todas estas variables determinarán el afrontamiento del diagnóstico.

Cuando se pone en conocimiento de los padres, en ese momento, echarán mano de sus experiencias, de los estereotipos y de conocimientos adquiridos sobre discapacidades e irán reformulando la realidad del niño y de la familia sumidos en emociones tristes y dolorosas. Todo lo que habían pensado, soñado e imaginado para su hijo tiene que ser reformulado por completo.

Es absolutamente normal que aparezcan sentimientos de rechazo, que no se sienta al hijo como propio, que surjan miedos, culpabilidad e importantes problemas de pareja.

Afrontamiento del diagnóstico de discapacidad

De ese primer estado de shock surgirá una fuerte necesidad de apoyo emocional, sentir algún tipo de soporte de personas significativas (los propios padres ahora abuelos, amigos cercanos…). Hace falta gente cercana y significativa que esté ahí.

De la posibilidad de no hundirse por el shock emocional surge la necesidad de hacer. El niño y los padres tienen que hacer cosas, incluirse en la sociedad y buscar compañía. Es fundamental acudir a otros padres y a asociaciones especializadas.

Y cuando nace esa necesidad de hacer, aparece en paralelo la necesidad de saber. Un necesidad que debe ser cubierta en dosis asimilables para los padres y donde, ahora sí, el profesional adquiere un papel relevante.

Los padres asumen con mayor o menor premura la situación de los hijos y buscan opciones. Los padres viven en un proceso un tanto disociativo ya que se mueven, luchan y buscan incesantemente lo mejor para los niños pero en la intimidad más profunda y en silencio sufren por una situación a la que no han tenido tiempo de mentalizarse. Tuvieron que empezar a funcionar directamente por y para el hijo.

Durante todo el proceso es muy común que los padres se olviden de la importancia de cuidarse ellos mismos. Tener un hijo con discapacidad supone muchos más médicos, revisiones, actividades, logopedia, reuniones y atenciones de las podemos describir en un artículo. Por lo que es altamente frecuente que los padres se vuelquen por completo en su hijo que les necesita.

La adolescencia en la discapacidad

Las dificultades asociadas a la adolescencia no son ajenas a personas con discapacidad. Se dan multitud de cambios que todos conocemos (a nivel físico, de búsqueda de identidad, de descubrimiento de la sexualidad…) que resultan muy complicados de manejar para los padres. Si no se ha iniciado antes, éste es un punto crucial donde empezar terapia familiar o de pareja.

Te has volcado día tras día en su autocuidado, en complejas decisiones médicas, en protestas sociales por sus derechos y en asociaciones para tener actividades, red social para tu hijo, facilidades en la gestión de trámites, etc.

En sus presentaciones Alba quería reivindicar distintos aspectos muy importantes que no son suficientemente atendidos y que comienzan en la adolescencia. Desde nuestra experiencia en el trabajo con personas y familiares de personas con discapacidad queremos darle eco a su voz para difundir su mensaje:

• Yo quiero… que se valore mi situación de manera individual, que no se me clasifique como TGD sin escuchar lo que yo deseo o me gustaría hacer en la vida.
• Yo puedo… trabajar (y me encanta), viajar en metro, hacer la compra… Tengo capacidades y dificultades. La gente que más me quiere debería ayudarme a ser más independiente y no al revés. Yo aprendo cada día cosas que puedo hacer y cosas que no, como creo que deberíais hacer todos.
• Yo siento… amor. Para mí el amor es compañía, cuidado, ternura, cariño, compartir, cuidar del otro y que cuide de mi, pasar tiempo juntos, tener proyectos e ilusiones en común. Yo siento necesidad de expresar mi amor y vivirlo libremente. Yo no sé cómo sentís vosotros el amor pero no creo que sea algo muy distinto a cómo lo siento yo.

Alba nos dejó emocionados a todos los presentes.

Como profesionales de la salud mental no podíamos dejar de difundir sus peticiones. Queremos invitar a los padres a seguir creciendo, a buscar apoyo psicológico y a acompañar a sus hijos en el proceso de descubrir sus capacidades y sus dificultades personales.

Ponte en contacto con nosotros por teléfono o email y empieza desde hoy a cuidar tu salud mental.

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Como en la mayoría de los casos, lo difícil es saber distinguir cuando se trata de una tristeza pasajera y cuando estamos entrando en un proceso depresivo. La mejor manera de saberlo se basa en reconocer cuando la tristeza es demasiada. Conocer los síntomas y las consecuencias de una depresión y valorar si nos sentimos identificados con ellas.

Síntomas y consecuencias de la depresión

• Sensación constante de cansancio y fatiga.
• Aislamiento social: encerrarse en uno mismo, no querer ver a gente, acudir a eventos. Alejarse de la familia y personas más cercanas. Y, en última instancia, pérdida de relaciones.
• Diversas perturbaciones físicas: dolores de cabeza, problemas digestivos, trastornos del sueño y disfunciones sexuales.
• Tristeza: demasiado intensa, demasiado frecuente y demasiado duradera.
• Pensamientos catastrofistas sobre la vida y sobre uno mismo que pueden derivar en ideación suicida.
• Incapacidad para disfrutar de las cosas buenas de la vida.

Consejos para la depresión de EnMente Psicólogos

• Rompe el silencio: con motivo del Día Mundial de la Salud (7 abril) se ha querido hacer hincapié en el lema Hablemos de depresión. Como profesionales de la psicología sabemos que es muy difícil e igual de importante hablar de emociones, reconocer cómo se siente uno y ser capaz de expresarlo. Lo dicho: hablemos.
• Consulta lo antes posible con un profesional: no esperes a que la situación te supere. No es necesario tocar fondo para empezar a poner soluciones. Cuanto antes busques ayuda menores serán las consecuencias a las que tendrás que enfrentarte. Comienza cuanto antes el tratamiento contra la depresión.
• La medicación a veces es necesaria: si has acudido a tu médico de cabecera lo más frecuente es que te haya pautado medicación, generalmente ansiolíticos y/o antidepresivos. Confía en el médico, pregúntale todo lo que necesites saber sobre la medicación y cumple escrupulosamente todas sus indicaciones.
• PERO la medicación NO es suficiente: lo ideal sería que el médico de cabecera te recomendara acudir a un psicólogo ya que la medicación por si sola no es tratamiento suficiente. En caso de que no te lo recomiende no te quedes parado, busca lo antes posible un psicólogo especialista en trastornos del estado de ánimo como la depresión.

• No abandones tus rutinas: la apatía, la desgana y el desánimo que provocan la depresión nos hacen muchas veces abandonarnos en extremo. Para ello es fundamental mantener ciertas rutinas. Podríamos llegar a no levantarnos de la cama, no asearnos, no comer, etc. Es muy importante que recuerdes que hay unos mínimos de autocuidado que no deberías perder: el aseo diario, desayuno, comida y cena, hacer la cama, salir de casa cada día, etc.depresion-psicologo-tratamiento
• Márcate pequeños objetivos: no pretendas solucionarlo todo de golpe, ser feliz y que se arreglen las cosas con tu familia y amigos. Estamos pasando una mala racha y debemos ir paso a paso. Los objetivos demasiado ambiciosos no son realistas, nos frustran y potencian sentimientos de inutilidad. Tu psicólogo te ayudará a elegir y conseguir tus objetivos.
• Queda con gente, incluso aunque no te apetezca: es muy duro expresarlo así pero cuando estamos pasando por una depresión no podemos esperar a tener ganas para hacer cosas. Quedar con gente es necesario, cumple muchas funciones, te saca de casa, te obliga a salir de tus ideas para comunicarte, te hace sentir cariño y apoyo… Aunque no te apetezca, es bueno que esté entre tus pequeños objetivos semanales.
• Explícale a tu pareja o familiares cercanos por lo que estás pasando: que entiendan que no te pasa nada con ellos, que estás pasando una mala racha. Pídeles paciencia y comprensión. Apóyate en ellos y permíteles que te pregunten lo que necesiten para que entiendan lo que ocurre. Recuerda el lema de este año: Hablemos de depresión.
• Si estás de baja laboral no dejes de ponerte el despertador cada día: establece un horario y ten siempre cosas planificadas para hacer. Ya sabemos que todos los extremos son malos: dormir todo el día no va a solucionar nada, ni siquiera el enorme cansancio que sientes. Este consejo va de la mano con el de no abandonar las rutinas pero en este caso, si estamos de baja, hemos de poner especial atención en organizarnos los días. También es importante que tu psicólogo te ayude al principio en este punto.
• Y por último: paciencia y constancia.

EnMente Psicólogos somos expertos en trastornos del estado de ánimo y sabemos cómo ayudarte.

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¿Cómo se definen?

Las adicciones sin sustancia, sociales o comportamentales van en aumento. Los estudios dicen que en las dos últimas décadas, debido al estrés excesivo al que nos vemos sometidos, buscamos con ansia momentos de relajación mediante distractores. Esa necesidad de obtener placer inmediato que nos haga olvidar los problemas de la vida cotidiana posee una fuerte capacidad adictiva.

Por ello, cualquier desmedido de alguna actividad puede desembocar en una adicción sin necesidad de que haya una sustancia química de por medio. De hecho, existen hábitos de conducta que no tienen por qué ser ofensivos pero que, en determinadas circunstancias, y según el uso que se les dé, pueden interferir en la vida cotidiana y convertirse en una adicción.

¿Qué personas son más proclives a padecer una adicción?

La dificultad en el afrontamiento de los problemas, una baja autoestima, la impulsividad, la no tolerancia a estímulos físicos o psicológicos desagradables como el dolor o la tristeza, el estado de ánimo depresivo o disforia y la búsqueda de sensaciones fuertes aumentan la predisposición y la vulnerabilidad para que un sujeto desarrolle una adicción.

El ser humano tiende a repetir las conductas que le originan consecuencias satisfactorias y por ello que ciertas conductas pueden generar comportamientos adictivos.

El consumo de ciertas sustancias o drogas proporciona un aumento considerable del neurotransmisor llamado dopamina, este genera en la persona una sensación de euforia o subidón.

El aumento de la dopamina no solo se asocia al consumo de sustancias sino que además puede generarse a través de otro tipo de conductas como son: juego, relaciones sexuales, atracones, compras etc.

El reforzador que mantiene la conducta adictiva, pasa de ser positivo a negativo en el proceso en el que se desarrolla la adicción.

Las conductas adictivas inicialmente son mantenidas por un reforzador positivo como es el placer experimentado o subidón descrito, pero a medida que la conducta se mantiene, dicho reforzador acaba siendo negativo y responde a la necesidad de no experimentar la ansiedad que sienten al no llevar a cabo dicha conducta.

Una conducta se transforma en adictiva cuando el sujeto pierde el control ante el inicio o cese de la conducta, desarrolla una dependencia (no le es fácil dejar de pensar en dicha conducta), desaparece el interés por otras actividades que previamente le resultaban placenteras, mantiene la conducta a pesar de ser consciente de sus consecuencias negativas y experimenta una sensación de malestar cuando no puede llevar a cabo dicha conducta el síndrome de abstinencia.

¿Cuáles son las adicciones sin sustancia?

Adicción a internet

El uso de internet está muy normalizado en la época en la que vivimos. Aunque esta herramienta en un psicologo adiccion tecnologiasprincipio nos permite hacer mejoras en nuestro día a día, su uso puede derivar en una adicción en algunas personas.

La persona que posee una adicción a las nuevas tecnologías se caracteriza por una dedicación exclusiva o tiempos de conexión muy prolongados que pueden llevarle a descuidar ciertas áreas importantes de su vida como el trabajo, las relaciones sociales, la alimentación, el descanso, etc.

Adicción al trabajo

La intensa implicación en el trabajo ha sido valorada como positiva históricamente en la sociedad. En la actualidad, se intenta promover la idea de equilibrio entre el trabajo, el ocio y el descanso como clave para el bienestar del sujeto. Sin embargo, la idea de que a mayor consumo mayor estatus y por tanto mayor felicidad, está generando que ciertas personas desarrollen una conducta adictiva al trabajo.

La fuente de placer de esta conducta reside en la búsqueda de éxito y poder que una persona puede adquirir a través de su desarrollo profesional.

El paso de una conducta normal en el trabajo a una conducta adictiva se da cuando el sujeto se sobreimplica y desarrolla dificultades serias para establecer límites a su dedicación al trabajo. Esta falta de límites repercute de manera negativa en otras áreas importantes de su vida: ocio, relaciones familiares, sociales y de pareja y su salud física y mental.

Adicción al juego

El uso de los juegos de azar está muy presente en nuestra sociedad. La facilidad para acceder al juego, la inmediatez de la recompensa y la falsa sensación de control en el sujeto hacen que el juego suponga una conducta con alto riesgo de transformarse en adictiva.

El juego pasa a ser patológico cuando el sujeto no posee control para iniciar o finalizar la conducta y mantiene la conducta incluso cuando las pérdidas económicas han alterado significativamente las diferentes áreas de su vida.

Adicción al sexo

Los comportamientos que caracterizan a una persona adicta al sexo pueden ser: frecuentes relaciones sexuales con personas anónimas, habituales relaciones extramatrimoniales, múltiples relaciones con prostitutas, uso abusivo de material erótico o pornográfico, masturbación compulsiva, intentos fallidos para eliminar o reducir la conducta compulsiva y posibles problemas judiciales asociados a su conducta sexual.

Adicción a las compras

La adicción a las compras o consumo compulsivo consiste en la adquisición impulsiva e incontrolable de objetos no necesarios.

El placer en este acto reside en la propia conducta de comprar y no en el producto adquirido en sí. Ante un estado de ánimo bajo o disfórico la persona siente el deseo irrefrenable de realizar compras. Las diferentes etapas, dentro de la realización de la compra (realizar el pago, ser atendido, tener contacto con las bolsas y productos, etc.) generan n un primer momento una sensación de placer en el individuo que dará paso a un sentimiento de culpa y arrepentimiento posterior que favorecerá el reinicio del proceso.

Adicción a la comida

La adicción a la comida consiste en la ingesta brusca o atracón de comida precedida de una sensación de inquietud o desasosiego previa.

El atracón se realiza a solas, en un corto espacio de tiempo (entre 20-60 minutos) haciendo uso de productos muy calóricos que provocar que se pueda llegar a consumir entre 1000 y 5000 calorías/atracón.

Primeramente la ingesta produce una sensación de placer e incluso de gratificación, pero posteriormente el individuo experimenta sensaciones desagradables a nivel tanto físico como psicológico.

Si conoces a alguien cercano en esta situación o tú mismo estás experimentando la pérdida de control en alguna de estas áreas, consulta con los psicólogos expertos en adicciones de EnMente.

Comprender el origen y las variables que mantienen esta conducta facilitará su eliminación.

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¿Qué es el trastorno obsesivo compulsivo (TOC)?

Como ya explicamos en otro artículo, el TOC es un trastorno de ansiedad que consiste en pensamientos recurrentes e intrusivos (obsesiones) que producen inquietud y preocupaciones, y conductas repetitivas destinadas a reducir la ansiedad de las obsesiones (compulsiones).

Para poder diagnosticar de trastorno obsesivo compulsivo estos comportamientos deben ocupar un espacio de tiempo importante e interferir en la actividad diaria del niño. No dejes de ampliar información sobre el TOC en el siguiente artículo.

Es común que los niños tengan rutinas o manías a la hora de comer, de vestirse, de acostarse, etc. De hecho los padres establecen esas necesarias rutinas para el día a día que, en general, suelen difuminarse a medida que los niños crecen.

El problema viene cuando no disminuyen con la edad, cuando se vuelven muy frecuentes, intensas o interfieren significativamente en la vida del niño.

¿Qué compulsiones manifiestan los niños y los adolescentes?

Existen muchos rituales como el lavado o el aseo personal. La repetición de acciones buscando la perfección: iniciarlas de nuevo nada más terminarlas, hacer las cosas exactamente igual, etc.

También compulsiones verbales: hacer la misma pregunta continuamente, disculparse, decir palabras o números al azar, contar o hacer operaciones matemáticas en voz alta. También pulsar, tocar, ordenador, arreglar pequeños objetos o acumularlos.

¿Qué obsesiones tienen los niños y los adolescentes?

Los niños pueden preocuparse por ponerse enfermos, por la muerte, que hagan cosas mal o que ocurran cosas malas. Es común la idea de que las cosas tienen que estar perfectas o exactamente igual que la última vez.

Algunos niños tienen ideas intrusivas muy perturbadoras sobre que hacen daños a otras personas o pensamientos impropios de su edad.

¿En qué se diferencia el trastorno obsesivo compulsivo en niños?

El trastorno obsesivo compulsivo (TOC) en niños y adolescentes se manifiesta de forma distinta que en el adulto.

Algunas de las obsesiones y compulsiones pueden ser parecidas pero la principal diferencia es que los niños no son conscientes, como puede llegar a serlo un adulto, de lo extraño de sus pensamientos o comportamientos.

No reconocen que sus síntomas no tienen sentido, que sus pensamientos no los comparten sus compañeros. Incluso pueden tratar de implicar a la familiar en sus rituales, insistir en que se coma de determinada manera o en que sus padres deben revisar cómo se lava los dientes para asegurarse de que lo hace bien.

¿Cómo afecta el trastorno obsesivo compulsivo a los niños?

Según va evolucionando, el TOC va ocupando gran parte de la vida diaria del niño. Los rituales requieren mucho tiempo, suponen que llegue tarde a la escuela, a sus actividades o a los momentos con amigos. Cuando la familia empieza a percibir las limitaciones que conllevan los rituales suelen generarse discusiones y aparecer irritabilidad familiar. Los pensamientos de perfeccionismo y el tener que repetir o revisar sus tareas afectan a su concentración en la escuela, al cumplimiento de las tareas e, incluso, a su asistencia.

Cuando el TOC inunda su tiempo libre, los niños se vuelven incapaces de disfrutar o divertirse con amigos. Se convierten en niños extraños para los demás, generalmente para los niños algo más mayores que le ven distinto de sus coetáneos.

Es común que existan rituales a la hora de acostarse que deben realizar para poder dormir y también a la hora de levantarse para poder salir de casa. Eso supone que suelen acostarse tarde y tener que levantarse antes, por lo que están cansados durante el día. Todos estos estresores los ponen tristes, explosivos e irritados.

La familia del niño con trastorno obsesivo compulsivo

Al principio los padres se pueden mostrar sorprendidos o incluso agradados por lo ordenado o perfeccionista que es su hijo. Pero pronto aparecen comportamientos extraños que confunden y desorientan a los padres.

Es normal que se frustren o asusten ante las respuestas desproporcionadas del hijo cuando no consigue terminar sus rituales.

Los niños suelen buscar confirmación sobre sus actos en los padres, repitiéndoles constantemente las mismas preguntas, buscando complicidad en los hermanos pidiéndoles que realicen con ellos sus rituales, etc.

Sobrellevar el día a día con un hijo con este trastorno puede ser agotador. Aparecerá mucho estrés en casa, con una familia que nunca puede relajarse y unas rutinas diarias excesivamente tensas.

Los padres lucharán constantemente entre dejar que el hijo desarrolle todos sus rituales o tratar de limitarlos para que esté más adaptado (no pierda horas de escuela, etc). Pasarán por diferentes estados emocionales como frustración, tristeza, agobio, miedo, irritabilidad y culpa.

Con frecuencia se preguntan si su hijo se recuperará o qué futuro le espera con su enfermedad.

Pensando en todas las dificultades familiares que se sufren os dejamos un artículo con pautas para afrontar un TOC en la familia.

Creo que mi hijo puede tener TOC, ¿Qué hago ahora?

Si los síntomas de tu hijo le afectan al ánimo, le notas con humor cambiante y están empezando a interferir en su vida diaria es importe que consultes lo antes posible con un profesional.

Habla con el pediatra de tu hijo o pide una evaluación con un profesional, ya sea psicólogo o psiquiatra. Es importante encontrar uno que conozca bien el trastorno obsesivo compulsivo y que incluya a los padres en la terapia del hijo.

Esto merece ser aclarado, no se trata de acudir juntos a las sesiones, sino de que el psicólogo también dedique sesiones exclusivamente a los padres.

No olvides que eres el mejor apoyo para tu hijo y que, con el tratamiento adecuado, su calidad de vida puede mejorar considerablemente.

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Tratamiento psicológico del insomnio

El estrés ha sido reconocido como un importante factor de riesgo para el insomnio y varios estudios han señalado que los principales indicadores de insomnio fueron la depresión, los problemas de salud, la incapacidad física y el estado mental y social.

Por otro lado, se sabe que el ser humano reacciona ante las dificultades relacionadas con el dormir mediante conductas compensatorias de esta pérdida de sueño (dormir más por la mañana, siestas, realizar menos actividades, etc.). El problema es que muchas de estas conductas mantienen, a la larga, estas dificultades.

El insomnio es un problema que puede originarse o mantenerse debido a factores psicológicos y ambientales. Pueden encontrarse involucradas variables conductuales, cognitivas y emocionales, de ahí la necesidad de trabajar conjuntamente en estos niveles. Sabemos que la terapia farmacológica es eficaz para el insomnio agudo; sin embargo, se ha visto que la intervención conjunta de psicofármacos y terapia psicológica es la mejor opción para el tratamiento del insomnio primario, crónico y comórbido con otros trastornos psicológicos y problemas de salud.